Йа полубох. Мне полупох.
Нямношка косовато, но сцуко, свое, родное ^^
Йа полубох. Мне полупох.
| Хранителей мы не выбираем... Хранители выбирают нас... Кто он твой хранитель? Твой хранитель - Инкогнито. |
| Такой тип людей как ты, настолько многограннен, и настолько уникален, что для него не существует строгих рамок и границ. Что за Ангел взял тебя под свое крыло? В любом случае он должен быть прекрасен так как прекрасна ты сама. Ты даже не можешь оценить насколько ты необычна. Ровно настолько насколько необычен твой "темный" хранитель... Именно "темный". Темнота это не плохо... Это состояние в котором можно жить... В котором таким как ты удобно и конфортно... |
| Пройти тест |
Йа полубох. Мне полупох.
| есть люди - Ветер |
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому… |
| Пройти тест |
среда, 26 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Нет, это не приступ патриотизма.
Это приступ национальной гордости за свой народ и за наш оссобенный склад ума.
Рассказываю, почему.
есть у меня ребенок. И есть телефон. (Обычный слайдер от Fly) Ребенок любит с телефоном игратсо.
И как-то раз окунул ребенок мою томогочу в ванную с водичкой. Та, соответсовенно, можно сказать сдохла.
Но йа ж известный реаниматор ^__^
В общем, вооружившись парой отверток и маминым феном, я разобрала его. Не просто панельки отвинтила и симку вынула. А разобрала до состояния "микросхема-шлейф-микросхема"
Аказываетсо йа люблю в технике ковырятсо ^^
Вопщем, я его просушила, собрала, неработает.
сутки он полежал, опять заново разобрала, собрала, работает, сцуко, но косячно.
И ТОГДА Я ТУПО УБИЛА ЕГО АП СТЕНУ.
И что вы думаете?
Он заработал.
Сцобако.
тока, бля, у нас в России все предметы быта чинятсо ударом ап стену
)))))
Это приступ национальной гордости за свой народ и за наш оссобенный склад ума.
Рассказываю, почему.
есть у меня ребенок. И есть телефон. (Обычный слайдер от Fly) Ребенок любит с телефоном игратсо.
И как-то раз окунул ребенок мою томогочу в ванную с водичкой. Та, соответсовенно, можно сказать сдохла.
Но йа ж известный реаниматор ^__^
В общем, вооружившись парой отверток и маминым феном, я разобрала его. Не просто панельки отвинтила и симку вынула. А разобрала до состояния "микросхема-шлейф-микросхема"
Аказываетсо йа люблю в технике ковырятсо ^^
Вопщем, я его просушила, собрала, неработает.
сутки он полежал, опять заново разобрала, собрала, работает, сцуко, но косячно.
И ТОГДА Я ТУПО УБИЛА ЕГО АП СТЕНУ.
И что вы думаете?
Он заработал.
Сцобако.
тока, бля, у нас в России все предметы быта чинятсо ударом ап стену
)))))
вторник, 25 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
...
понедельник, 24 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
воскресенье, 23 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
я научила мамку говорить "Ога", "ХЗ", "Мну", "Йоптать!","хавать" и много других полезных слов.
теперь жду, когда им на работу кинут кабель с нетом и поставлю ей аську ^^
пусть познает мир )))))
теперь жду, когда им на работу кинут кабель с нетом и поставлю ей аську ^^
пусть познает мир )))))
Йа полубох. Мне полупох.
Йа полубох. Мне полупох.
суббота, 22 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Вот такая вот у нас, в Оренбуржье, погодка.
Разнитса между фотами ровно 6 часов.
Соответственно, сначала ночь, потом день ^^
Разнитса между фотами ровно 6 часов.
Соответственно, сначала ночь, потом день ^^
четверг, 20 марта 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Вот.
сляпанное за десять минут произведение искусства))))
навеянное романтичным настроением и весной))))
сляпанное за десять минут произведение искусства))))
навеянное романтичным настроением и весной))))
четверг, 07 февраля 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Вчера над папкой выпала.
Сижу в своей комнате, читаю культурологию.
Папа играет в Сталкера(слышно по характерным выстрелам и рычанию монстров.)
А колонки у нас гроооомкие)))))
Короч, сижу, слушаю, как он в Х-16 лазает))))))
Вдруг такой залп из Бульдога, грохот, рычание снорков и папин вопль: «АААА!!! Вера! Вера!!! Они зохавали мой моск!!!!»
Сижу и офигеваю от этой фразы.
Единственная мысль на тот момент: «Зря я папе баш дала почитать О_о»
Сижу в своей комнате, читаю культурологию.
Папа играет в Сталкера(слышно по характерным выстрелам и рычанию монстров.)
А колонки у нас гроооомкие)))))
Короч, сижу, слушаю, как он в Х-16 лазает))))))
Вдруг такой залп из Бульдога, грохот, рычание снорков и папин вопль: «АААА!!! Вера! Вера!!! Они зохавали мой моск!!!!»
Сижу и офигеваю от этой фразы.
Единственная мысль на тот момент: «Зря я папе баш дала почитать О_о»
воскресенье, 03 февраля 2008
Йа полубох. Мне полупох.
воскресенье, 27 января 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Утром родителям замандюрилось внезапно отправится по бабушкам. В процессе езда на автобусе папко сообщил, что это благовидный предлог, что бы пройтись по автосалонам.
Ладноть.
Как говорится, пришли. Увидели, так сказать, воочию предмет папинух мечтаний. Ниче так предмет, надо сазать.
Нам дажек тест-драйв провели на специашьном полигоне. Мну, как неводящую, за руль не пустили, а посадили рядом с папкой.
Пля, не дай бог папа ее купит. Я с ним НИКОГДА на ней не буду ездить по бездорожью. Сказать, что после полигона и я и продавец-консультант, которому непосчастливелось сидеть на заднем сидении, были нежно-салатового цвета - это ничего не сказать. (Хотя я уже привычная. А вот паренька мне жалко...)
Ладно. Папке дали кучу бумажек и прайс-листов, каких-то расчетов и прочей белиберды. Все это перекочевало ко мне в сумку со словами "Дома разберемся."
Я, грешным делом подумала, что на этом мы пойдем домой. Но нет!!!!
Есть у нас в городе такая улица, состоящая из автосалонов, автомастерских, автомоек, авто заправок, автомагазинов и прочих заведений с приставкой "АВТО".
Пля.
Мы полдня с папкой бегали туда-сюда и выбироли. Чего там только не было.... А после того, как я увидела на постаменте, красиво освещенный со всез сторон тюнингованный Lancer.... Да еще и который даже с тюнингом стоил дешевле Outlander`a... но папко пресек все мои попытки и ухищирения веской фразой "ТЫ хочешь, что бы Я ездил на РЫБАЛКУ на этой ГОНОЧНОЙ машинке?! Хочешь ее - работай." Таааа... Вот такой у мну папко((((
Ладноть.
Мамке папин выбор понравился)))))
Эх.... зато как папа на меня посмотрел, когда я робко заикнулась про хороший ноут ... до сих пор хихикаю))))))))
Ладноть.
Как говорится, пришли. Увидели, так сказать, воочию предмет папинух мечтаний. Ниче так предмет, надо сазать.
Нам дажек тест-драйв провели на специашьном полигоне. Мну, как неводящую, за руль не пустили, а посадили рядом с папкой.
Пля, не дай бог папа ее купит. Я с ним НИКОГДА на ней не буду ездить по бездорожью. Сказать, что после полигона и я и продавец-консультант, которому непосчастливелось сидеть на заднем сидении, были нежно-салатового цвета - это ничего не сказать. (Хотя я уже привычная. А вот паренька мне жалко...)
Ладно. Папке дали кучу бумажек и прайс-листов, каких-то расчетов и прочей белиберды. Все это перекочевало ко мне в сумку со словами "Дома разберемся."
Я, грешным делом подумала, что на этом мы пойдем домой. Но нет!!!!
Есть у нас в городе такая улица, состоящая из автосалонов, автомастерских, автомоек, авто заправок, автомагазинов и прочих заведений с приставкой "АВТО".
Пля.
Мы полдня с папкой бегали туда-сюда и выбироли. Чего там только не было.... А после того, как я увидела на постаменте, красиво освещенный со всез сторон тюнингованный Lancer.... Да еще и который даже с тюнингом стоил дешевле Outlander`a... но папко пресек все мои попытки и ухищирения веской фразой "ТЫ хочешь, что бы Я ездил на РЫБАЛКУ на этой ГОНОЧНОЙ машинке?! Хочешь ее - работай." Таааа... Вот такой у мну папко((((
Ладноть.
Мамке папин выбор понравился)))))
Эх.... зато как папа на меня посмотрел, когда я робко заикнулась про хороший ноут ... до сих пор хихикаю))))))))
суббота, 26 января 2008
Йа полубох. Мне полупох.
Эх, обо мне бы так кто заботился))))
ГЫ.Нет. Хочу САМА так о ком-нибудь заботится)))))))
ГЫ.Нет. Хочу САМА так о ком-нибудь заботится)))))))
воскресенье, 29 июля 2007
Йа полубох. Мне полупох.
Сидим с подругой, читаем газету с анекдотами. И встречаем такой анекдотище:
если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашеные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом.
Пауза. Смотрим друг на друга. У обоих в глазах напряженная работа мысли.
Как выяснилось позже, мы лихорадочно вспоминали, ЧТО ЖЕ нам снилось, если учесть то, что мы третью ночь спим вместе…
Чудеса женской логики..О_о
если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашеные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом.
Пауза. Смотрим друг на друга. У обоих в глазах напряженная работа мысли.
Как выяснилось позже, мы лихорадочно вспоминали, ЧТО ЖЕ нам снилось, если учесть то, что мы третью ночь спим вместе…
Чудеса женской логики..О_о
суббота, 30 июня 2007
Йа полубох. Мне полупох.
^_^
пятница, 29 июня 2007
Йа полубох. Мне полупох.
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Йа полубох. Мне полупох.
Вот вырастет это чудо и будет злобной анимешницей ^_^
